“A atividade de copidesque é mais complexa que a de revisão.  (…) Se um texto é mal redigido, com repetições injustificáveis, mal paragrafado, contendo ideias desconexas, primando pela falta de coesão e coerência textual, etc., ele deve ser copidescado. No processo de copidesque, o profissional propõe, reescreve, revisita o original, com a finalidade precípua de ‘relavrar’ o texto. Há textos ricos em conteúdo, mas que não resistem a uma análise acurada. É nessa hora que o revisor (ou o copidesque) tem de exibir o seu conhecimento de leitura, de cultura geral, e sua habilidade na produção de texto, conferindo clareza ao trabalho.”

(NETO, Aristides Coelho. Além da revisão: critérios para revisão textual. Brasília: Editora Senac-DF, 2008)

1. Vc. deve evitar abrev., etc.
2. Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. “não esqueça das maiúsculas”, como já dizia dona loreta, professora lá no colégio alexandre de gusmão, no ipiranga.
5. Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.
6. Uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismo estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Chute o balde no emprego de gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?
9. Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa m*rd*.
10. Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.
11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: “Quem cita os outros não tem ideias próprias”.
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma ideia.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe usar o sinal de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P., nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei!”.
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! Seu texto fica horrível!!!
25. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão de ideia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma ideia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, dessa forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Coidado com á hortografia, para não estrupar a língüa portugêza.
27. ESCREVER SEMPRE COM LETRAS MAIÚSCULAS DEIXA SEU TEXTO COM UMA APARÊNCIA TERRÍVEL.
28. Seja incisivo e coerente, ou não.

No dia 3 de março, por incrível que pareça, em minha primeira competição, conquistei a medalha de ouro. Foi na primeira etapa do Campeonato Paulista de Taekwondo, na cidade de São Paulo.

Aliás, não apenas eu conquistei, e sim todos os atletas de Marília, representados pela Equipe Sander.

Disputei na categoria peso pesado e agora estou liderando o ranking. Precisarei disputar ao menos duas etapas. Se vencer mais uma delas e obtiver uma boa colocação em outra, a chance de ser campeão paulista de 2012 é enorme.

Para quem começou a treinar com 29 anos, uma idade relativamente avançada para se iniciar em competições, hoje, aos 31, estou extremamente satisfeito. Agora, pretendo voos mais altos.

Vale ressaltar que a mídia divulgou mais do que eu imaginaria. Que legal! Obrigado a TV Record, TV Modelo (afiliada da Rede Globo), jornais Correio Mariliense e Jornal da Manhã, site Marília Gol, Rádio Onda Viva e Revista Dmarília. E um obrigado, também, ao engenheiro Nardi, pelo apoio, e a todos que ficaram na torcida!

Preciso compartilhar este texto de Espinosa, escrito há mais de quatrocentos anos. É bem como penso a questão religiosa.

Se Deus tivesse falado

Para de ficar rezando e batendo o peito!
O que eu quero que faças é que saias pelo mundo e desfrutes de tua vida.
Eu quero que gozes, cantes, te divirtas e que desfrutes de tudo o que Eu fiz para ti.

Para de ir a esses templos lúgubres, obscuros e frios que tu mesmo construíste e que acreditas ser a minha casa. Minha casa está nas montanhas, nos bosques, nos rios, nos lagos, nas praias. Aí é onde Eu vivo e aí expresso meu amor por ti.

Para de me culpar da tua vida miserável: Eu nunca te disse que há algo mau em ti ou que eras um pecador, ou que tua sexualidade fosse algo mau. O sexo é um presente que Eu te dei e com o qual podes expressar teu amor, teu êxtase, tua alegria. Assim, não me culpes por tudo o que te fizeram crer.

Para de ficar lendo supostas escrituras sagradas que nada têm a ver comigo. Se não podes me ler num amanhecer, numa paisagem, no olhar de teus amigos, nos olhos de teu filhinho… Não me encontrarás em nenhum livro!

Confia em mim e deixa de me pedir. Tu vais me dizer como fazer meu trabalho?

Para de ter tanto medo de mim. Eu não te julgo, nem te critico, nem me irrito, nem te incomodo, nem te castigo. Eu sou puro amor.

Para de me pedir perdão. Não há nada a perdoar. Se Eu te fiz… Eu te enchi de paixões, de limitações, de prazeres, de sentimentos, de necessidades, de incoerências, de livre-arbítrio. Como posso te culpar se respondes a algo que eu pus em ti? Como posso te castigar por seres como és, se Eu sou quem te fez?

Crês que eu poderia criar um lugar para queimar a todos meus filhos que não se comportem bem, pelo resto da eternidade? Que tipo de Deus pode fazer isso?

Esquece qualquer tipo de mandamento, qualquer tipo de lei; essas são artimanhas para te manipular, para te controlar, que só geram culpa em ti. Respeita teu próximo e não faças o que não queiras para ti. A única coisa que te peço é que prestes atenção a tua vida, que teu estado de alerta seja teu guia.

Esta vida não é uma prova, nem um degrau, nem um passo no caminho, nem um ensaio, nem um prelúdio para o paraíso. Esta vida é o único que há aqui e agora, e o único que precisas.

Eu te fiz absolutamente livre. Não há prêmios nem castigos. Não há pecados nem virtudes.
Ninguém leva um placar. Ninguém leva um registro.

Tu és absolutamente livre para fazer da tua vida um céu ou um inferno. Não te poderia dizer se há algo depois desta vida, mas posso te dar um conselho. Vive como se não o houvesse. Como se esta fosse tua única oportunidade de aproveitar, de amar, de existir.

Assim, se não há nada, terás aproveitado da oportunidade que te dei.

E se houver, tem certeza que Eu não vou te perguntar se foste comportado ou não. Eu vou te perguntar se tu gostaste, se te divertiste… Do que mais gostaste? O que aprendeste?

Para de crer em mim – crer é supor, adivinhar, imaginar. Eu não quero que acredites em mim.
Quero que me sintas em ti. Quero que me sintas em ti quando beijas tua amada, quando agasalhas tua filhinha, quando acaricias teu cachorro, quando tomas banho no mar.

Para de louvar-me! Que tipo de Deus ególatra tu acreditas que Eu seja? Me aborrece que me louvem. Me cansa que agradeçam. Tu te sentes grato? Demonstra-o cuidando de ti, de tua saúde, de tuas relações, do mundo.

Te sentes olhado, surpreendido?… Expressa tua alegria! Esse é o jeito de me louvar. Para de complicar as coisas e de repetir como papagaio o que te ensinaram sobre mim. A única certeza é que tu estás aqui, que estás vivo, e que este mundo está cheio de maravilhas.

Para que precisas de mais milagres? Para que tantas explicações? Não me procures fora! Não me acharás. Procura-me dentro… aí é que estou, batendo em ti.

Baruch Espinosa (filósofo – 1632-1677)

Ansioso! Estou a uma semana de embarcar para São Paulo para disputar o Campeonato Paulista de Taekwondo.

Será minha estreia em competições “importantes”. E, até onde pude acompanhar, meus prováveis adversários são ótimos.

Mas, vamos que vamos! Estou treinando pesado e faço questão de obter uma boa colocação. O título seria inacreditável, mas a realidade é que um bronze já estaria demais.

Em razão da minha altura, disputarei na categoria peso pesado. O pessoal é forte… vish.

Torçam por mim. Ah, estou aceitando patrocínios ; )

Afinal, vou representando minha cidade, Marília.

Muitas vezes queremos, literalmente, “limpar as gavetas” de papéis desnecessários. Nesse momento, como decidir o que pode ou não ser jogado fora? Quais comprovantes de pagamento devem ser guardados? Por quanto tempo?
A advogada da área cível da Trevisioli Advogados Associados Daniella Montagnolli Thomaz observa que o Código Civil preceitua que, na maioria dos casos, “o prazo prescricional para se promover a cobrança de valores, isto é, exercer o direito de ingresso com ação para receber valores eventualmente já pagos, é de cinco anos, conforme o artigo 206”. Ela explica, ainda, que há algumas exceções, como cobrança de aluguéis, de rendas temporárias ou vitalícias, juros e dividendos de prestações acessórias, pretensão de reparação civil, entre outras.
A advogada destaca que “determinadas dívidas, se não cobradas dentro do prazo previsto no Código Civil, não podem ser exigidas dos devedores. Sendo assim, antes de transcorrer o prazo de prescrição, é importante manter todos os comprovantes da quitação”. Daniella lista, abaixo, quais comprovantes de pagamento os consumidores devem arquivar e por quanto tempo:
Durante 1 ano:
• Seguros em geral (vida, veículos, saúde, residência, etc. Guardar por um ano após o término da vigência) e extratos bancários.
Durante 3 anos:
• Recibos de pagamento de aluguéis.
Durante 5 anos:
• Taxas e impostos municipais (Taxa de Lixo e IPTU) e estaduais;
• Faturas de serviços como água, energia elétrica, gás e telefones (inclusive celulares);
• Taxas condominiais. Nesse caso, solicitar à administradora do condomínio a declaração de quitação do período anterior;
• Mensalidades escolares;
• Faturas de cartões de crédito;
• Contratos com profissionais liberais (advogados, médicos, dentistas, fisioterapeutas, etc.) e prestadores de serviços (pedreiros, eletricistas, marceneiros, etc.).
Durante 6 anos:
Imposto de Renda e todos os documentos a ele anexados.
Outra orientação que a advogada dá refere-se aos pagamentos de financiamento de bens móveis ou imóveis, principalmente quando o prazo para finalização ultrapassar os cinco anos. Nesses casos, é pertinente que os comprovantes sejam guardados até o término do pagamento de todas as parcelas.
“Tratando-se de financiamento de imóvel, a comprovação deve ser arquivada até que o registro da escritura seja oficializado em cartório competente. Já no caso de consórcio, os comprovantes devem ser preservados até que a administradora oficialize a quitação”, conclui Daniella.

Era uma vez um país que disse ter conquistado a independência energética com o uso do álcool feito a partir da cana-de-açúcar.
Seu presidente falou ao mundo todo sobre a sua conquista e foi muito aplaudido por todos.
Na época, esse país lendário começou a exportar álcool até para outros países mais desenvolvidos.
Alguns anos se passaram e esse mesmo país assombrou novamente o mundo quando anunciou que tinha tanto petróleo que seria um dos maiores produtores do mundo e seu futuro como exportador estava garantido.
A cada discurso de seu presidente, os aplausos eram tantos que confundiram a capacidade de pensar de seu povo.
O tempo foi passando e o mundo colocou algumas barreiras para evitar que o grande produtor invadisse seu mercado. Ao mesmo tempo, adotaram uma política de comprar as usinas do lendário país, para serem os donos do negócio.
Em 2011, o fabuloso país grande produtor de combustíveis, apesar dos alardes publicitários e dos discursos inflamados de seus governantes, começou a importar álcool e gasolina.
Primeiramente, começou com o álcool. De início, importou mais de 400 milhões de litros e, então, trouxe de fora um recorde de 1,5 bilhão de litros, segundo o presidente de sua maior empresa do setor, chamada Petrobras Biocombustíveis. Como o álcool do exterior é inferior, um órgão chamado ANP (Agência Nacional do Petróleo) mudou a especificação do álcool, aumentando de 0,4% para 1,0% a quantidade da água, para permitir a importação. Ao mesmo tempo, esse país exporta o álcool de boa qualidade a um preço mais baixo, para honrar contratos firmados.
Como o álcool começou a ser matéria rara, foi mudada a quantidade de álcool adicionada à gasolina, de 25% para 20%, o que fez com que a grande empresa produtora de gasolina deste país precisasse importar gasolina, para não faltar no mercado interno.
Da mesma forma, ela exporta gasolina mais barata e compra mais cara, por força de contratos.
A fábula conta, ainda, que grandes empresas estrangeiras, como a BP (British Petroleum), compraram no último ano várias grandes usinas produtoras de álcool nesse país imaginário, como a Companhia Nacional de Álcool e Açúcar, e já são donas de 25% do setor.
A verdade é que hoje esse país exótico exporta o álcool e a gasolina a preços baixos e importa a preços altos um produto inferior, e seu povo paga por tais produtos um dos mais altos preços do mundo.
Infelizmente, esta fábula é real e o país onde essas coisas irreais acontecem chama-se Brasil.

(Adaptado de: Celio Pezza)

É o revisor quem mais sofre com as derrotas de um texto. Ele é o último homem (ou a última mulher) a ler o livro antes da fase de impressão gráfica, quando não há retorno…

Monteiro Lobato dizia que a tarefa do revisor de textos era das mais ingratas. Que o erro ou a falha se escondiam durante o processo de confecção do livro para, depois de tudo pronto, aparecer na primeira página aberta, como um saci danado, pulando, debochando do revisor.

O revisor é um caçador de distrações. Uma de suas maiores alegrias (em que há uma pitada de vaidade) é encontrar deslizes do autor, perceber as gralhas que ninguém viu antes, corrigir detalhes que iam passar despercebidos.

• O revisor revisa com amor.
• O revisor sai de manhã, caneta em punho, em busca de verbos mal conjugados e vírgulas fugitivas.
• O revisor revisa com dor.
• O revisor chega em casa, à noite, com o coração cheio de parágrafos amputados e tópicos frasais remendados.
• O revisor revisa com ardor.

O revisor enfrenta moinhos de vento que de fato moem o vento de palavras que o vento não leva. Madrugadas insones, manhãs e tardes quentes, noites chuvosas, o revisor vai pulando as linhas e entrelinhas do texto em busca das ciladas armadas sabe Deus por quem.

O revisor entrega o seu trabalho bem suado e abençoado. Recebe as moedas de prata que são, na verdade, moedas de ouro. Recolhe seus instrumentos de caça, enxuga o rosto, sorri. Sabendo que o autor poderá reclamar de suas intervenções, que poderá referir-se ao revisor, gritando: quem mexeu no meu texto?! O mérito da frase perfeita é do autor. O crime do erro cometido será do revisor.

O revisor, porém, não se considera um injustiçado.

O revisor vitimista abandonou a profissão no primeiro dia.

O verdadeiro revisor sabe que nasceu para ficar ali, na pior posição de todas.

Oços do ofíssio.

(Adaptado de Gabriel Perissé)

Faz um bom tempo que não me sobra disponibilidade para a atualização sobre os projetos profissionais. Vou me policiar para fazer isso mais frequentemente.

Aqui vão alguns trabalhos interessantes que venho realizando mensalmente:

• Revisão de parte das matérias do site Gazeta Central.

• Revisão da revista Reciclagem & Sustentabilidade, da Arteccom.

• Revisão da revista Giro Rural.

Logo, publico uma relação completa.

A gatinha da campanha realizada em maio/11, juntamente com a ONG Anima!,  está ótima! Agora, ela se chama Miss Deise e até já tem uma tutora! =)

Isso tudo graças às colaborações que arrecadamos.

Mais uma vez, gostaria de agradecer a todos que forneceram medicamentos e/ou deixaram suas contribuições em dinheiro. Sem essa ajuda, não só essa, mas muitos animaizinhos não teriam chances.

Ah! A Miss Deise é toda serelepe e adora subir no telhado!

Dia 5 de novembro de 2011 teremos, em São Paulo, mais uma edição do festival Planeta Terra. Deixei para a última hora e os ingressos acabaram.

Mentira, deixei para comprá-lo no mesmo dia em que começaram as vendas, no meu horário de almoço, mas poucas horas depois estavam esgotados.

Por muita, muita sorte consegui um ingresso, mas ainda preciso de outro. Se souberem de alguém vendendo, por favor avisem-me. Basta deixar um comentário ou entrar em meu site profissional, pois lá há as formas de contato.

E seja o que deus quiser! ; )